Език: English или Български
Добави ново Виж произволно

Това е личната ми страница. Тук ще си събирам нещица, които ми харесват.


g

Показване на съобщения oт 82 до 90 от общо 231

Първа Предишна 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Следваща Последна (26)
Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
15.06.2009 00:00:00

Баба Чатка :)

SKYPE РАЗГОВОР:

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

Grandma ComputerБАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Съобщението е от: Димчо Дебелянов | Вид на съобщението: Поезия
12.06.2009 00:00:00

Лъч

Обичам те кат първи лъч - росата,

роса на мойте злачни широти! -

Кат ястреб смел, изгубен в небесата,

душата ми към твоя свят лети.

 

Желая те кат ручей лих - покоя,

покой да влееш в бурите ми ти.

И търся те и в тъмний мраз, и в зноя,

и в бездни, и в призвездни висоти.

 

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
08.06.2009 00:00:00

Админска песничка

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Изявление
01.06.2009 00:00:00

Gymkhana състезание - 31.05.2009 писатата на Сепарева Баня

Lada Niva с нископрофилни гуми!На самолетната писта край Сепарева Баня на 31.05.2009 се проведе Gymkhana състезание.

Ето малко снимки и видео, за неуспелите да отидат... беше забавно!

Имаше всякакви коли, като се започне от Lada и продължим с Жигула, Subaru, Mazda, Honda, Opel, Ford, VW (golf и passat) и може да изпускам нещо... вижте сами! :)))










http://gymkhana.pechurka.com

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
28.05.2009 00:00:00

Свински грип или Гъша хуйня - все тая! :-)

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!

Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
28.05.2009 00:00:00

Истински обяснения, писани след катастрофи

Посмейте се с обяснения след катастрофи.

 

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'


BG Ploice'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
13.05.2009 00:00:00

Кога един човек е истински фен на Subaru?

SubaruГоворихме си с колегите и излязоха няколко базика. :)))







Кога един човек е иситнски фен на Subaru (подредени по степени):

  1. Влизаш в завоя със 140 излизаш с 180, защото успешно използваш динамичното разпределение на усилието на AWD
  2. Чакаш вече трети месец за ОНАЗИ част, с която може да караш и като е износена, но е добре да се смени
  3. Инсталираш си 'Extended language support' на Win-a за да можеш да четеш японския ebay.
  4. Научил си катакана и хирагана защото гаднярите от японският ebay ги пишат и на двете!
  5. Всички от клуб субаро те познават и понеже знаеш катакана и хирагана им поръчваш части
  6. Ставаш официален дистрибутор на Subaru.
  7. Ставаш златен дистрибутор за Балканите
  8. Subaru обявяват, че вече не си гай-джин и ти подаряват къща на пъпа на токио

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
30.04.2009 00:00:00

Байкърски изпълнения!

Много яки,

случайно попаднах на тях, но се изкефих много! :)




ако сте се зарибили - ето един плейлист
ако поста ви кефи - свежирайте! (аз го измислих преди малко.Не намерих някой да го е ползвал, или поне чичо Г не знае.) :)

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
30.04.2009 00:00:00

За птичия, свинския, пилешкия и други вируси...

Току що, това дойде по ICQ-то от едно прятелче.

:)))



луда птица!След пилешкия и свинския грип и лудата крава идва агнешкия грип. Той поразява посредством два щама: гергьовски вирус и вирус курбан. Лекува се с тамифлу. Ще тръгне от България по Великден. Симптомите са подут стомах, повишено отделяне на газове и леко разстройство с несмлян пресен лук от дроб-сърмата в съставката. Преди българите да разберат какво става, гърците и румънците ще тръгнат с маски по улиците, а CNN ще съобщи, че имало и един заразен американец, май… Това ще доведе до спешна среща в Швейцария и гласуването на половин милиард за предотвратяването на надвисналата пандемия. Само за начало.



След като се уморим от новините за агнешки грип, ще има известно затишие и тогава ще гръмне новината за рибешкия грип. Той ще удари главно шарана по Никулден, но няма да подмине лаврака, ципурата и фагрито. Симптомите са лека хрема и заглъхване в ушите, което преминава, ако преглътнем силно два-три пъти. Добрата новина, лъчът надежда в лепкавия мрак на световнта паника ще бъде утехата, че грипът се лекува. Лекува се с тамифлу.

После ще последват епидемии както по някои мекотели и ракообразни (стриди и скариди), така и по някои колбаси. Грипът по пресния шпек, добил популярност под и мето „луд салам”, ще доведе до официалната забрана на неговата продажба, тоест до изсушаването му и пускането му в магазинната мрежа под формата на сух шпек. Болни ще има. Иначе каква пандемия ще е?! Болни ще има, ще има и умрели. Те ще бъдат трима. Първият ще се казва Никанор Потапович Ерменчук и ще почине след като е ял луд салам и е пил водка, прегазен от московското метро. Втората жертва ще бъде жена от далечен и многолюден Мумбай, известен в недалечното минало като Бомбай. Тя също ще почине от луд салам и по-точно от разкъсване на вътрешностите след неговата употреба с еротична цел. Чашата нa световната търпимост обаче ще прелее след узнаването за трагичната съдба на третата жертва. Това е Дебора Обама (съвпадението в имената е случайно), 180-килограмова вашингтонска регулировчица от афроамерикански произход. Един ден след уморителния наряд младата Обама ще се прибере в участъка и ще седне да хапне хляб и салам. Дали защото саламът ще бъде луд или пък вече ще се надига и мрачната сянка на хлебния грип, дали защото Дебора от години ще е била затлачена от холестеролови плаки или пък защото имунната й система ще е била отдавна разбита от системно поглъщане на понички, но след четвъртата щафета пресен шпек, Дебора Обама ще се хване за сърцето, ще припърха и ще притихне със салам, щръкнал от устата като някоя невероятна чърчилева пура. Стига! Стига – ще каже световната общественост и ще приветства гласуването на няколко милиарда за борба с лудия салам. А доколкото лудостта на салама прилича по симтпомите си на грип, то тя ще се лекува с тамифлу, така че „надежда всяка тук недейте да оставяте!”.

И сега, когато бъдещето на световните пандемии за следващите няколко години ви е ясно, ще ви оставя да се наслаждавате на свинския грип. Разбира се, за всеки случай не купувайте хремави суджуци, но иначе пържоли си яжте. Т-т-т-това е всичко, приятели.

Показване на съобщения oт 82 до 90 от общо 231

Първа Предишна 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Следваща Последна (26)