Language: English or Bulgarian
Add new View random

This is my personal home page. I'll collect things I like here.


g

Showing posts from %1 to %2 of %3

Fisrt Previous 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 Next Last (27)
Post from: valqk | Post type: Fun
14.10.2009 00:00:00

Маймунски уравнения

Уравнение 1



Човек = яде + спи + работи + забавлява се

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Човек = Маймуна + работи + забавлява се

Следователно:

Човек - забавления = Маймуна + работи

Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.



Уравнение 2



Човек= яде + спи + изкарва пари

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Човек = Маймуна + изкарва пари

Следователно:

Човек - изкарва пари = Маймуна

Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.



Уравнение 3



Жена = яде + спи + харчи пари

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Жена = Маймуна + харчи пари

Следователно:

Жена - харчи пари = Маймуна

Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.



Заключение



От уравнение 2 и 3 следва:

Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари

Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна

(Аксиома No.1)

И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)

И какво получаваме от това:

Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари

Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:

Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

Post from: valqk | Post type: Fun
07.10.2009 00:00:00

Голф 2 GTI, Голф 3 GTI..... :-)

Много яка песничка за голфарите :)

Post from: valqk | Post type: Thoughts
02.10.2009 00:00:00

Цивилизована страна ли сме?

Въпрос: Как ще разберем, че вече сме цивилизоввана страна?

Отговор: Когато цигарите и вредните за нас навици станат по-скъпи от яденето (очакваме да 'збранят' и пиенето).

(идеята дойде от: http://vicove.fresh-bg.net/index.php?type=allvic&id=1970 )

вече, ако се случи да пушат - значи имат пари и за ядене (макар и боклуци да ядат)...

Post from: valqk | Post type: Music
30.09.2009 00:00:00

Сръбската тухла в стената!

Post from: valqk | Post type: Fun
15.09.2009 00:00:00

Смешни извадки от "Спящата красавица СЕ"

Извадки от речника на Спящата красавица SE(second edition)

Дворец = Общежитие с асиметрично разположение на стаите, и без асансьор.

Каляска = Спортен модел каруца - две врати, две седалки, до 8 конски сили.

Каруца = Мерцедес с всички екстри: гюрук, 2-8 седалки, кожен салон, оригинални дървени части, здрави ресори,

повечето време поддържа автопилот, но разполага само с една най-много две конски сили.

Метла = Има се предвид специална модификация на домашното пособие, с вграден реактивен двигател, антирадар, и специална защитна система с ракети ВЪЗДУХ-ВЪЗДУХ.

Момиченце = Програмистка в първоначална физическа версия.

MFC = Microsoft Fried Chickens.

valqk:

Умна жена = Приказно същество, съчетаващо красота и интелект.

Фиданка = Бета версия на дърво.

Хазна = Трезор от по-висок порядък.

Шейх = Мениджър, най-вече характеризиращ се с твърде много секретарки

Post from: | Post type: Thoughts
14.09.2009 00:00:00

Lessons in serbian: Chapter 1.

A lesson in serbian language for everyone:

Post from: valqk | Post type: Music
03.09.2009 00:00:00

The Moms Song

For all the Moms out there:

Post from: valqk | Post type: Fun
31.08.2009 00:00:00

Българската риба от Станислав Стратиев - един гений!

Българската риба е ни риба, ни рак.



Когато няма риба, и българската риба е риба.



Тя е най-мълчаливата риба в света.



И си знае защо.



Черно е не само морето, в което живее, но и тиганът, в който я пържат.



От векове българската риба се лови на чужди въдици.



И се пържи в собствената си мазнина.



Тя се ражда попче, живее като цаца и завършва като калкан.



Съвсем сплескана.



Още преди да се роди, българската риба е загубила Бяло море и Охрид, Босфора и Дарданелите, затова е интернационалист.



И пасе трева.



Нито една българска риба не си знае гьола, тя плува най-добре в мътни води.



Когато тежи над един грам, обикновено се мисли за риба тон. Когато пророк Йона престои три дни и три нощи в утробата на българската риба, той излиза оттам сиромах Лазар. Защото му взимат по триста долара на час. Като за офис.



Българската риба не се яде с пръсти, нито с вилица, а с друга българска риба. Виното, с което се яде българската риба, се пие от чаша, направена от черепа на нейните врагове.



Българската риба се обединява единствено в консервна кутия.



Гръбнакът на българската риба е политически.



За нея дружбата е като слънцето и въздуха за всяко живо същество.



Това, което другите народи са направили за сто години, българската риба трябва да направи за двайсет.



Тя трябваше да се прави не само на риба чук, но и на риба сърп.



Без да бъде златна, тя изпълняваше всички желания на дядото. И на дъщеря му.



Исус с пет риби нахрани пет хиляди души.



Осем милиона български риби храниха осем души.



И чорапите им — пак кърпени.



Българската риба е най-опушената риба в света.



Тя съдържа не толкова фосфор, колкото фосфати. Българската риба се вмирисва откъм опашката. Според тези, които я управляват.



От три български риби се получават трийсет политически партии.



Българската риба е българоезична.



Тя е най-демократичната риба в света.



Преди тя е била дънна, а сега е летяща.



Хайверът на българската риба е червен и син.



Но обикновено я пращат за зелен хайвер.



Всяка българска риба мечтае да стане капиталистическа акула.



Пътят на българската риба към Европа и към света минава не през Босфора и не през Вашингтон, а през тигана.

Post from: valqk | Post type: Fun
31.08.2009 00:00:00

Посвещение за децата на 60-те, 70-те и 80-те години,

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели? Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро". Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

  1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
  2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
  3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
  4. ...
  5. Изпращаш късмети за рожденни дни, вместо да отидеш на партито.

...More

Showing posts from %1 to %2 of %3

Fisrt Previous 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 Next Last (27)