Tweet

Why man can sleep with a lot of girls?

You know how girls always complain how it's unfair that if a guy sleeps with a different girl every night - he is legend and if a girl sleeps with two different guys in an year - she's a slut. Well - the explanation is real simple. If a key is able to open a lot of locks - it's called a master key. But if a lock is opened by lots of keys - that's just a shitty no good lock.

Tweet

Зимно Хайку.

Зима,
Сняг,
бутилка коняк.
И още как!
И пак, и пак...

Tweet

Маймунски уравнения

Уравнение 1



Човек = яде + спи + работи + забавлява се

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Човек = Маймуна + работи + забавлява се

Следователно:

Човек - забавления = Маймуна + работи

Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.



Уравнение 2



Човек= яде + спи + изкарва пари

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Човек = Маймуна + изкарва пари

Следователно:

Човек - изкарва пари = Маймуна

Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.



Уравнение 3



Жена = яде + спи + харчи пари

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Жена = Маймуна + харчи пари

Следователно:

Жена - харчи пари = Маймуна

Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.



Заключение



От уравнение 2 и 3 следва:

Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари

Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна

(Аксиома No.1)

И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)

И какво получаваме от това:

Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари

Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:

Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

Tweet

Голф 2 GTI, Голф 3 GTI..... :-)

Много яка песничка за голфарите :)

Tweet

Цивилизована страна ли сме?

Въпрос: Как ще разберем, че вече сме цивилизоввана страна?

Отговор: Когато цигарите и вредните за нас навици станат по-скъпи от яденето (очакваме да 'збранят' и пиенето).

(идеята дойде от: http://vicove.fresh-bg.net/index.php?type=allvic&id=1970 )

вече, ако се случи да пушат - значи имат пари и за ядене (макар и боклуци да ядат)...

Tweet

Сръбската тухла в стената!

Tweet

Смешни извадки от "Спящата красавица СЕ"

Извадки от речника на Спящата красавица SE(second edition)

Дворец = Общежитие с асиметрично разположение на стаите, и без асансьор.

Каляска = Спортен модел каруца - две врати, две седалки, до 8 конски сили.

Каруца = Мерцедес с всички екстри: гюрук, 2-8 седалки, кожен салон, оригинални дървени части, здрави ресори,

повечето време поддържа автопилот, но разполага само с една най-много две конски сили.

Метла = Има се предвид специална модификация на домашното пособие, с вграден реактивен двигател, антирадар, и специална защитна система с ракети ВЪЗДУХ-ВЪЗДУХ.

Момиченце = Програмистка в първоначална физическа версия.

MFC = Microsoft Fried Chickens.

valqk:

Умна жена = Приказно същество, съчетаващо красота и интелект.

Фиданка = Бета версия на дърво.

Хазна = Трезор от по-висок порядък.

Шейх = Мениджър, най-вече характеризиращ се с твърде много секретарки

Tweet

The Moms Song

For all the Moms out there:

Tweet

Българската риба от Станислав Стратиев - един гений!

Българската риба е ни риба, ни рак.



Когато няма риба, и българската риба е риба.



Тя е най-мълчаливата риба в света.



И си знае защо.



Черно е не само морето, в което живее, но и тиганът, в който я пържат.



От векове българската риба се лови на чужди въдици.



И се пържи в собствената си мазнина.



Тя се ражда попче, живее като цаца и завършва като калкан.



Съвсем сплескана.



Още преди да се роди, българската риба е загубила Бяло море и Охрид, Босфора и Дарданелите, затова е интернационалист.



И пасе трева.



Нито една българска риба не си знае гьола, тя плува най-добре в мътни води.



Когато тежи над един грам, обикновено се мисли за риба тон. Когато пророк Йона престои три дни и три нощи в утробата на българската риба, той излиза оттам сиромах Лазар. Защото му взимат по триста долара на час. Като за офис.



Българската риба не се яде с пръсти, нито с вилица, а с друга българска риба. Виното, с което се яде българската риба, се пие от чаша, направена от черепа на нейните врагове.



Българската риба се обединява единствено в консервна кутия.



Гръбнакът на българската риба е политически.



За нея дружбата е като слънцето и въздуха за всяко живо същество.



Това, което другите народи са направили за сто години, българската риба трябва да направи за двайсет.



Тя трябваше да се прави не само на риба чук, но и на риба сърп.



Без да бъде златна, тя изпълняваше всички желания на дядото. И на дъщеря му.



Исус с пет риби нахрани пет хиляди души.



Осем милиона български риби храниха осем души.



И чорапите им — пак кърпени.



Българската риба е най-опушената риба в света.



Тя съдържа не толкова фосфор, колкото фосфати. Българската риба се вмирисва откъм опашката. Според тези, които я управляват.



От три български риби се получават трийсет политически партии.



Българската риба е българоезична.



Тя е най-демократичната риба в света.



Преди тя е била дънна, а сега е летяща.



Хайверът на българската риба е червен и син.



Но обикновено я пращат за зелен хайвер.



Всяка българска риба мечтае да стане капиталистическа акула.



Пътят на българската риба към Европа и към света минава не през Босфора и не през Вашингтон, а през тигана.