Tweet

Велинградска картофена чорба

Много е вкусна!!!
Продукти:

• 1 кг картофи
• 2 моркова
• 1 глава кромид лук
• 50-60 г краве масло
• 1,5 л гореща вода
• 1 ч.л. сол
• 1-2 ч.л. чубрица
• 2 ч.л. копър
• 1 ч.л. целина

1. Разтопяваме кравето масло, прибавяме настърганите моркови и задушаваме под капак за 2-3 мин.
2. Добавяме нарязания на дребно лук, посоляваме, наливаме гореща вода.
3. Слагаме и настърганите картофи. Поръсваме с подправките.
4. Приготвяме застройката. Разбиваме яйцето с киселото мляко, наливаме част от чорбата.
5. Постепенно връщаме застройката в супата, разбъркваме.

Tweet

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

• Taoism: Shit happens.
  
  
• Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
  
  
• Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
  
  
• Zen Buddhism: Shit is, and is not.
  
  
• Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
  
  
• Hinduism: This shit has happened before.
  
  
• Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
  
  
• Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
  
  
• Islam #3: If shit happens, blame Israel.
  
  
• Catholicism: If shit happens, you deserve it.
  
  
• Protestantism: Let shit happen to someone else.
  
  
• Presbyterian: This shit was bound to happen.
  
  
• Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
  
  
• Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
  
  
• Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
  
  
• Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
  
  
• Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
  
  
• Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
  
  
• Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
  
  
• Fundamentalism #3: Shit must be born again.
  
  
• Judaism: Why does this shit always happen to us?
  
  
• Calvinism: Shit happens because you don't work.
  
  
• Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
  
  
• Creationism: God made all shit.
  
  
• Secular Humanism: Shit evolves.
  
  
• Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
  
  
• Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
  
  
• Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
  
  
• Quakers: Let us not fight over this shit.
  
  
• Utopianism: This shit does not stink.
  
  
• Darwinism: This shit was once food.
  
  
• Capitalism: That's MY shit.
  
  
• Communism: It's everybody's shit.
  
  
• Feminism: Men are shit.
  
  
• Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
  
  
• Commercialism: Let's package this shit.
  
  
• Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
  
  
• Idolism: Let's bronze this shit.
  
  
• Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
  
  
• Existentialism #2: What is shit, anyway?
  
  
• Stoicism: This shit is good for me.
  
  
• Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
  
  
• Mormonism: God sent us this shit.
  
  
• Mormonism #2: This shit is going to happen again.
  
  
• Wiccan: An it harm none, let shit happen.
  
  
• Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
  
  
• Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
  
  
• Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
  
  
• Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
  
  
• Moonies: Only really happy shit happens.
  
  
• Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
  
  
• Rastafarianism: Let's smoke this shit!
  
  
• Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
  
  
• Church of SubGenius: BoB shits.
  
  
• Practical: Deal with shit one day at a time.
  
  
• Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
  
  
• Agnostic #2: Did someone shit?
  
  
• Agnostic #3: What is this shit?
  
  
• Satanism: SNEPPAH TIHS.
  
  
• Atheism: What shit?
  
  
• Atheism #2: I can't believe this shit!
  
  
• Nihilism: No shit.
  
  
• Narcisism: I am the shit!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
• And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!
  
  
  

Tweet

Житен режим

Житен режим на Петър Дънов
LuAn:

Житен режим

Провежда се през месец февруари, 2-3 дни след пълнолуние. (Може и да започне в края на януари, ако са изпълнени необходимите условия, свързани с фазата на луната). През този период от годината природата още "спи" и праната е в по-ограничено количество отколкото от 22 март до 22 септември. Чрез житния режим вие можете да се пречистите духовно и физически, да се подготвите за пълноценното й приемане и използване. Най-добре е, когато имате възможност, да започнете в сряда, за да може захранването (отпостването) след режима (поста) да започне в петък.



ПОДГОТОВКА

Разделете един кг. жито (пшеница) на 10 равни части. Разделете зе всеки ден по 100 гр. жито (то съдържа всички елементи, необходими за поддържането на живота), три ябълки (за сърцето), девет ореха (за мозъка), шест-осем чаши преварена вода (изворна, но не минерална).



още.......More

Tweet

System Administrators song

In occasion someone didn't see that one:

Tweet

Porcupine Tree - Blackest Eyes

Greetings to everyone. For whoever didn't heard the band, noble begrudge...

Tweet

Джип - ТАНК!!!

Колкото по-як джипа - толкова по-търсени са тракторите!

Автор - патил
Място на действие - някъде в Русия

НАЧАЛО

Беше някъде в началото на зимата, когато вече е понатрупало сняг достатъчно по подпланинските места, но земята още не е замръзнала надолу. Доста заблуждаващо време, за да караш по черен път. Но, както се казва - акъл море, глава шамандура... или казано по по-друг начин думите на сина ми ме свалиха от асфалтовия път: "Татеее, ама ние наистина ли имаме джип?"
- Разбира се, че наистина!!!
- Ама да не е менте? (къде ли ги е научил тези думички само?).
- Не е, сине. Ние си имаме така да се каже по-истинска от най-истинските джипки:... дизел, 6200 кб.см., 4х4... Ама ти не се ли сещаш как го кръстихме?!
- Как да не помня, помня - ТАНК! Само дето ние караме само по асфалта, а танковете нали минават отвсякъде. Ами ако излезе, че изобщо не е ТАНК?!
-???????!!!!!!!
Десен мигач. Стоп.
- Проверка значи искаш?
- Мноооогооооо!!!!!!!!!!
Вече и аз леко амбициран, половин година от както го карам, а още все не мога да се наканя да го изпробвам. Явно звездите днес го пожелаха. ТАКААА. Дошло му е времето значи! Паля, ръгам 4х4, оглеждам къде да "нагазя лайната", така да се каже: дупе да ни е яко!...

Tweet

Шофьорски закони на Мърфи!

1. Как се опиташ да оставиш препоръчаното разстояние между теб и предната кола и някой от друга лента директно се мушка между вас.
2. Този,на чиято лепенка за броня пише 'If you can read this, you are too close' винаги кара зад бронята ти.
3. Никога недей псувай друг шофьор, който те е изкофтил. Мислиш, че стъклото му е вдигнато и няма да чуе - приеми, че е било пуснато и те е чул.
4. Гъстотата на трафика в пиковия час пропорционално се отнася на 1.5 допълнителното време, което си си осигурил за да стигнеш на време.
5. Камионите, които се обръщат на магистралата винаги са пълни с нещо лепкаво.
6. Винаги ще се намери място в трафика да се мушнеш зад дизелов автобус.
7. Тъкмо се мушнеш в по-бърза лента и тя автоматически става по-бавна от всички останали.
8. Където и да паркираш колата си през лятото, като се върнеш слънцето ще пече точно в шофьорската седалка.
9. Ако измиеш колата довечера, утре гаранция ще вали.
10. Двигателя винаги ще 'падне от колата' на другия ден, след като гаранцията изтече.
11. Винаги отнема по-дълго да стигнеш някъде, отколкото да се върнеш.
12. Ако всички коли се движат срещу теб значи си в грешна посока, в еднопосочна улица.
13. Ако пуснеш друга кола да влезе пред теб, тази кола ще е последната да пресече прелеза, бариерата пада и ти ще трябва да чакаш 15 минути да мине влака.
14. Ако трябва да паркираш на няколко пресечки разстояние, задължително ще се окаже, че е имало свободно място точно до местото, където отиваш.
15. Кола и голям камион, движейки се един срещу друг по иначе не много оживен път, обикновено ще се срещнат точно на тясен мост.
16. Първия скакалец, дето ще се приземи на идеално чисто предно стъкло, ще се размаже точно пред очите ти.
17. Клаксона ти ще запецне в свирещо положение точно когато си зад група Hell's Angels.
18. Имаш три коли за да си сигурен, че винаги има поне една, която да е в изправност и да разчиташ на нея.Оказва се, че и трите са повредени в един и същи момент.
19. Тъкмо се докопаш до добра цена за застраховка и направиш катастрофа.
20. Климатика на колата ти се поврежда обикновено в най-горещия ден от лятото.
21. Как вземеш да сменяш спукана гума и директно откриваш, че и резервната е мека.
22. Колата ти никога не е толкова чиста, колкото когато я продаваш.
23. Дистанционното за гаража ти би отворило гаража на комшията, но не и твоя.
24. В деня, в който се окаже , че дистанционното за гаража ти не бачка ще вали като из ведро.
25. Светофара винаги ще светне жълто когато ти наближаваш кръстовището.
26. Светофарите са винаги червени когато си закъснял и зелени - когато си навреме.
27. Колата ти никога не показва дефекта или шума, от който се оплакваш, когато е пред механика ти.
28. Ако подадеш апликация за застрахователно обезщетение, застраховката ти се покачва после.Ако не подадеш, пак се качва, тъй или иначе.
29. Колата ти винаги върви по-зле когато излезеш от ремонт.
30. Жена ти (мъжът ти) винаги те оставя с колата, на която е свършил бензина.
31. Винаги ще те спре полиция и ще вземеш тикет за превишена скорост точно когато си закъснял.

Tweet

Автомонтьорски закони на Мърфи!

1. Ако можеш да стигнеш до повредената част, нямаш верния инструмент да я свалиш.
2. Успееш ли да я свалиш,магазина за авточасти няма да я имат и ще трябва да я поръчват
3. Ако я имат на склад,ще се окаже,че не е трябвало да я сменяш поначало.
4. Когато нуждата се появи,най-близкият до теб инструмент или предмет става чук
5. Колкото по-малка е задачата,толкова по-голяма е вероятността да привършиш омазан (до ушите) със смазка и моторно масло.
6. Дали колата ти е метрична или инчова,ти винаги имаш противоположния комплект инструменти
7. Изпуснеш ли нещо,никога не пада на земята.
   - И едно допълнение към точка(Nick) 7-ма:
   Колкото пъти изпуснеш нещо и не падне на земята,почти никога не успяваш да го намериш.Без значение че ползваш всякакви възможни фокуси (магнити,огледалца,универсални flexible куки,духане с високо налягане въздух и тн.).
   
8. Няма значение колко ти е голям комплекта инструменти,винаги ти липсва инструмента, който ти трябва
9. И един лично от мен (Nick - не преписван) :
   Винаги,когато бачкаш на кофти клиент (някой който не ти харесва)работата излиза ОК.И винаги,когато бачкаш на много добър приятел,работата отива на зле.

Tweet

Парфе

Парфе-Блат:

-2яйца ,4супени лъжици захар, 4с.л.олио , 4 с.л. брашно, 1чаена лъжичка бакпулвер, 1 ванилия.


Всичко се разбива и се пече в кръгла тортена форма с подвижно дъно подмазана с мазнина и посипана с брашно.Това е пандишпан и може да бъде заменен с купен блат но да не е с какао.Правоъгълен български блат.Не вносен защото те имат друг вкус.




Парфе-Крем:

- 1 бутер - немски (краве масло) 125гр или голям разделен на две, 1 чаена чаша пудра захар, 1 ванилия, 2 жълтъка, 2 белтъка, 4 супени лъжици пудра захар, 500 грама заквасена сметана може и 600гр, 1 чаена чаша компот илипресен сок от плодове каквито желаете/ягоди,кайсии,праскови,малини/,3 чаени лъжички желатин.


Приготвяне на крема - Бутерът предварително е оставен да отмекне. Разбиват се с миксера жълтъците, пудрата захар (1-та чаена чаша), бутера и ванилията до получаване на хомогенна смес. Прибавя се сметаната и след това на тънка струйка компота. Разбиват се на сняг белтъците заедно с 4-те супени лъжици пудра захар и се прибавят в крема. Желатина се залива с малко вода и на водна баня се оставя да набъбне докато се стопят зрънцата. Бързо се прибавя към крема (както е горещ и на тънка стуйка) за да не се втърди. Много внимателно пак на тънка струйка се прибавя към крема и се разбива всичко добре с миксера. Блата опечен и изстинал се сиропира целия с малко компот или сок. Приготвения крем се изсипва отгоре и се слага за 3-4 часа във фризера или камерата на хладилника. Изважда се от тортената форма и се оставя в хладилника. Дъното на тортената форма си остава в подноса. Махаш само страничната част.