Tweet

Торта Династия

Продукти за блата:

10 белтъка

300 г. кристална захар – 13 с.л.

300 г. смлени орехи – 3 пълни чаени чаши

3 с.л. брашно

Кората на 1 лимон

3 пак. ванилия



Белтъците се разбиват на сняг. На тънка струйка се прибавя захарта и всичко се разбива до пълното им разтваряне. Добавят се орехите, брашното, настърганата кора от лимон и ванилията. Сместа се разбива внимателно с лъжица или лопатка. Пече се в правоъгълната тава на печката, предварително застлана с хартия за печене. Блатът се пече на 150 градуса, предварително загрята фурна.



Продукти за основния крем

1л. прясно мляко

10 с.л. захар

8 с.л. брашно, може да увеличиш малко брашното, защото на мен не ми стана гъст крема, една приятелка е сложила + ( 3 – 4) лъжици допълнително.

10 жълтъка

Кората на 1 лимон

2 ванилии



Брашното, захарта и ванилията се разбиват в купа. Добавя се малко мляко до получаване на каша. Прибавят се жълтъците и настърганата кора лимон. Двиско се разбива добре и се прибавя останалото пр. мляко. Сварява се гъст крем. След ката изстине кремът се разделя на две части. Към едната част се прибавя 250 гр. кр. масло, разбито на пухкав крем с 100 гр. пудра захар.Масления крем се разбива добре с миксер.

Към другата част на крема се прибавя 200 гр. разтопен на водна баня черен шоколад. (аз сложих нормален шоколад). И този крем се разбива на миксер.



Изпеченият блат се разделя на 3 части по дължина.

Нарежда се: блат намазва се с белия крем, с шоколадовия и пак блат и пак кремове и т.н.

Тортата се намазва от горе и от страни с крем и се гарнира със смлени орехи. Тортата се оставя за малко в хладилника да се стегне.



За да облепите борда на правоъгълната торта с шоколадов крем е нужно хартия за печене изрязана по размер и намазана с разтопен шоколад. Тези ленти се залепят по страничните стени на тортата и се оставя тортата 30 м в хладилника след това се махат лентите внимателно. Може преди да сложите лентите с шоколад да ги надраскате несиметрично с вилица.



Разтопяване на шоколад

Стопяват се 2/3 от шоколада на водна баня и добре се разбърква до получаване на хомогенна маса, след това се прибавят и останалите парченца шоколад. Разбъркайте отново добре.

Tweet

Развитие на България след 2011г.

• 2011г.


Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.



Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.



Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.





Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.



„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”



Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърждение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.



Така де, толкова злато не се намира всеки ден.



Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.



Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.



Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.



А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.




• 2012г.


България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.



Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.



„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.




• 2013г.


Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.



България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.



Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.



Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.



Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.




• 2014г.


Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.



Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.



България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.



Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.



Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.




• 2015г.


Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.



Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.



Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”



В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.




• 2016г.


„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.



След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.



Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.



Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.



На границата са заловени първите американски и японски емигранти.




• 2017г.


Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.



Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.



Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.



България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.




• 11.09.2018 г.


Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....



А още не сме изхарчили и половината от златото.

Tweet

АВТО-биография

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...

... Това е дневникът на живота ми.



Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:



Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Tweet

http://www.myspace.com/564966468/music/songs/BALQK-NO6T-E-mp3-80796487

Tweet

One man orcestra.

Tweet

Велинградска картофена чорба

Много е вкусна!!!
Продукти:

• 1 кг картофи
• 2 моркова
• 1 глава кромид лук
• 50-60 г краве масло
• 1,5 л гореща вода
• 1 ч.л. сол
• 1-2 ч.л. чубрица
• 2 ч.л. копър
• 1 ч.л. целина

1. Разтопяваме кравето масло, прибавяме настърганите моркови и задушаваме под капак за 2-3 мин.
2. Добавяме нарязания на дребно лук, посоляваме, наливаме гореща вода.
3. Слагаме и настърганите картофи. Поръсваме с подправките.
4. Приготвяме застройката. Разбиваме яйцето с киселото мляко, наливаме част от чорбата.
5. Постепенно връщаме застройката в супата, разбъркваме.

Tweet

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

• Taoism: Shit happens.
  
  
• Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
  
  
• Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
  
  
• Zen Buddhism: Shit is, and is not.
  
  
• Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
  
  
• Hinduism: This shit has happened before.
  
  
• Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
  
  
• Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
  
  
• Islam #3: If shit happens, blame Israel.
  
  
• Catholicism: If shit happens, you deserve it.
  
  
• Protestantism: Let shit happen to someone else.
  
  
• Presbyterian: This shit was bound to happen.
  
  
• Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
  
  
• Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
  
  
• Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
  
  
• Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
  
  
• Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
  
  
• Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
  
  
• Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
  
  
• Fundamentalism #3: Shit must be born again.
  
  
• Judaism: Why does this shit always happen to us?
  
  
• Calvinism: Shit happens because you don't work.
  
  
• Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
  
  
• Creationism: God made all shit.
  
  
• Secular Humanism: Shit evolves.
  
  
• Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
  
  
• Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
  
  
• Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
  
  
• Quakers: Let us not fight over this shit.
  
  
• Utopianism: This shit does not stink.
  
  
• Darwinism: This shit was once food.
  
  
• Capitalism: That's MY shit.
  
  
• Communism: It's everybody's shit.
  
  
• Feminism: Men are shit.
  
  
• Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
  
  
• Commercialism: Let's package this shit.
  
  
• Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
  
  
• Idolism: Let's bronze this shit.
  
  
• Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
  
  
• Existentialism #2: What is shit, anyway?
  
  
• Stoicism: This shit is good for me.
  
  
• Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
  
  
• Mormonism: God sent us this shit.
  
  
• Mormonism #2: This shit is going to happen again.
  
  
• Wiccan: An it harm none, let shit happen.
  
  
• Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
  
  
• Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
  
  
• Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
  
  
• Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
  
  
• Moonies: Only really happy shit happens.
  
  
• Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
  
  
• Rastafarianism: Let's smoke this shit!
  
  
• Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
  
  
• Church of SubGenius: BoB shits.
  
  
• Practical: Deal with shit one day at a time.
  
  
• Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
  
  
• Agnostic #2: Did someone shit?
  
  
• Agnostic #3: What is this shit?
  
  
• Satanism: SNEPPAH TIHS.
  
  
• Atheism: What shit?
  
  
• Atheism #2: I can't believe this shit!
  
  
• Nihilism: No shit.
  
  
• Narcisism: I am the shit!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
• And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!
  
  
  

Tweet

Житен режим

Житен режим на Петър Дънов
LuAn:

Житен режим

Провежда се през месец февруари, 2-3 дни след пълнолуние. (Може и да започне в края на януари, ако са изпълнени необходимите условия, свързани с фазата на луната). През този период от годината природата още "спи" и праната е в по-ограничено количество отколкото от 22 март до 22 септември. Чрез житния режим вие можете да се пречистите духовно и физически, да се подготвите за пълноценното й приемане и използване. Най-добре е, когато имате възможност, да започнете в сряда, за да може захранването (отпостването) след режима (поста) да започне в петък.



ПОДГОТОВКА

Разделете един кг. жито (пшеница) на 10 равни части. Разделете зе всеки ден по 100 гр. жито (то съдържа всички елементи, необходими за поддържането на живота), три ябълки (за сърцето), девет ореха (за мозъка), шест-осем чаши преварена вода (изворна, но не минерална).



още.......Още

Tweet

System Administrators song

In occasion someone didn't see that one: