Език: English или Български
Добави ново Виж произволно
Търси потребител: valqk (изчисти)


Това е личната ми страница. Тук ще си събирам нещица, които ми харесват.


g

Показване на съобщения oт 28 до 36 от общо 168

Първа Предишна 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следваща Последна (19)
Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
31.01.2012 00:00:00

Рожден ден...

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.



Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".

И отидохме.



След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме.

Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"

И тя излезе от стаята.



След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.



А аз седях на дивана...



Гол...

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Рецепта
31.12.2011 00:00:00

Торта Династия

Продукти за блата:

10 белтъка

300 г. кристална захар – 13 с.л.

300 г. смлени орехи – 3 пълни чаени чаши

3 с.л. брашно

Кората на 1 лимон

3 пак. ванилия



Белтъците се разбиват на сняг. На тънка струйка се прибавя захарта и всичко се разбива до пълното им разтваряне. Добавят се орехите, брашното, настърганата кора от лимон и ванилията. Сместа се разбива внимателно с лъжица или лопатка. Пече се в правоъгълната тава на печката, предварително застлана с хартия за печене. Блатът се пече на 150 градуса, предварително загрята фурна.



Продукти за основния крем

1л. прясно мляко

10 с.л. захар

8 с.л. брашно, може да увеличиш малко брашното, защото на мен не ми стана гъст крема, една приятелка е сложила + ( 3 – 4) лъжици допълнително.

10 жълтъка

Кората на 1 лимон

2 ванилии



Брашното, захарта и ванилията се разбиват в купа. Добавя се малко мляко до получаване на каша. Прибавят се жълтъците и настърганата кора лимон. Двиско се разбива добре и се прибавя останалото пр. мляко. Сварява се гъст крем. След ката изстине кремът се разделя на две части. Към едната част се прибавя 250 гр. кр. масло, разбито на пухкав крем с 100 гр. пудра захар.Масления крем се разбива добре с миксер.

Към другата част на крема се прибавя 200 гр. разтопен на водна баня черен шоколад. (аз сложих нормален шоколад). И този крем се разбива на миксер.



Изпеченият блат се разделя на 3 части по дължина.

Нарежда се: блат намазва се с белия крем, с шоколадовия и пак блат и пак кремове и т.н.

Тортата се намазва от горе и от страни с крем и се гарнира със смлени орехи. Тортата се оставя за малко в хладилника да се стегне.



За да облепите борда на правоъгълната торта с шоколадов крем е нужно хартия за печене изрязана по размер и намазана с разтопен шоколад. Тези ленти се залепят по страничните стени на тортата и се оставя тортата 30 м в хладилника след това се махат лентите внимателно. Може преди да сложите лентите с шоколад да ги надраскате несиметрично с вилица.



Разтопяване на шоколад

Стопяват се 2/3 от шоколада на водна баня и добре се разбърква до получаване на хомогенна маса, след това се прибавят и останалите парченца шоколад. Разбъркайте отново добре.

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
21.07.2011 00:00:00

АВТО-биография

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...

... Това е дневникът на живота ми.



Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:



Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Music
22.03.2011 00:00:00

One man orcestra.

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Рецепта
09.03.2011 00:00:00

Велинградска картофена чорба

Много е вкусна!!!
Продукти:

  • 1 кг картофи
  • 2 моркова
  • 1 глава кромид лук
  • 50-60 г краве масло
  • 1,5 л гореща вода
  • 1 ч.л. сол
  • 1-2 ч.л. чубрица
  • 2 ч.л. копър
  • 1 ч.л. целина


За застройката:
200 мл кисело мляко
1 яйце

  1. Разтопяваме кравето масло, прибавяме настърганите моркови и задушаваме под капак за 2-3 мин.
  2. Добавяме нарязания на дребно лук, посоляваме, наливаме гореща вода.
  3. Слагаме и настърганите картофи. Поръсваме с подправките.
  4. Приготвяме застройката. Разбиваме яйцето с киселото мляко, наливаме част от чорбата.
  5. Постепенно връщаме застройката в супата, разбъркваме.

По желание при поднасяне поръсваме със сирене.
Източник: Звездев

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
23.02.2011 00:00:00

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List



  • Taoism: Shit happens.

  • Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

  • Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

  • Zen Buddhism: Shit is, and is not.

  • Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

  • Hinduism: This shit has happened before.

  • Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

  • Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

  • Islam #3: If shit happens, blame Israel.

  • Catholicism: If shit happens, you deserve it.

  • Protestantism: Let shit happen to someone else.

  • Presbyterian: This shit was bound to happen.

  • Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

  • Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

  • Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

  • Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

  • Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

  • Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

  • Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

  • Fundamentalism #3: Shit must be born again.

  • Judaism: Why does this shit always happen to us?

  • Calvinism: Shit happens because you don't work.

  • Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

  • Creationism: God made all shit.

  • Secular Humanism: Shit evolves.

  • Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

  • Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

  • Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

  • Quakers: Let us not fight over this shit.

  • Utopianism: This shit does not stink.

  • Darwinism: This shit was once food.

  • Capitalism: That's MY shit.

  • Communism: It's everybody's shit.

  • Feminism: Men are shit.

  • Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

  • Commercialism: Let's package this shit.

  • Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

  • Idolism: Let's bronze this shit.

  • Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

  • Existentialism #2: What is shit, anyway?

  • Stoicism: This shit is good for me.

  • Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

  • Mormonism: God sent us this shit.

  • Mormonism #2: This shit is going to happen again.

  • Wiccan: An it harm none, let shit happen.

  • Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

  • Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

  • Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

  • Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

  • Moonies: Only really happy shit happens.

  • Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

  • Rastafarianism: Let's smoke this shit!

  • Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

  • Church of SubGenius: BoB shits.

  • Practical: Deal with shit one day at a time.

  • Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

  • Agnostic #2: Did someone shit?

  • Agnostic #3: What is this shit?

  • Satanism: SNEPPAH TIHS.

  • Atheism: What shit?

  • Atheism #2: I can't believe this shit!

  • Nihilism: No shit.

  • Narcisism: I am the shit!

















  • And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!


Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Духовни
21.02.2011 00:00:00

Житен режим

Житен режим на Петър Дънов
LuAn:

Житен режим

Провежда се през месец февруари, 2-3 дни след пълнолуние. (Може и да започне в края на януари, ако са изпълнени необходимите условия, свързани с фазата на луната). През този период от годината природата още "спи" и праната е в по-ограничено количество отколкото от 22 март до 22 септември. Чрез житния режим вие можете да се пречистите духовно и физически, да се подготвите за пълноценното й приемане и използване. Най-добре е, когато имате възможност, да започнете в сряда, за да може захранването (отпостването) след режима (поста) да започне в петък.



ПОДГОТОВКА

Разделете един кг. жито (пшеница) на 10 равни части. Разделете зе всеки ден по 100 гр. жито (то съдържа всички елементи, необходими за поддържането на живота), три ябълки (за сърцето), девет ореха (за мозъка), шест-осем чаши преварена вода (изворна, но не минерална).



още.......Още

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Music
11.02.2011 00:00:00

Porcupine Tree - Blackest Eyes

Greetings to everyone. For whoever didn't heard the band, noble begrudge...

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
26.01.2011 00:00:00

Шофьорски закони на Мърфи!

Murphy's Driver's Laws

  1. Как се опиташ да оставиш препоръчаното разстояние между теб и предната кола и някой от друга лента директно се мушка между вас.
  2. Този,на чиято лепенка за броня пише 'If you can read this, you are too close' винаги кара зад бронята ти.
  3. Никога недей псувай друг шофьор, който те е изкофтил. Мислиш, че стъклото му е вдигнато и няма да чуе - приеми, че е било пуснато и те е чул.
  4. Гъстотата на трафика в пиковия час пропорционално се отнася на 1.5 допълнителното време, което си си осигурил за да стигнеш на време.
  5. Камионите, които се обръщат на магистралата винаги са пълни с нещо лепкаво.
  6. Винаги ще се намери място в трафика да се мушнеш зад дизелов автобус.
  7. Тъкмо се мушнеш в по-бърза лента и тя автоматически става по-бавна от всички останали.
  8. Където и да паркираш колата си през лятото, като се върнеш слънцето ще пече точно в шофьорската седалка.
  9. Ако измиеш колата довечера, утре гаранция ще вали.
  10. Двигателя винаги ще 'падне от колата' на другия ден, след като гаранцията изтече.
  11. Винаги отнема по-дълго да стигнеш някъде, отколкото да се върнеш.
  12. Ако всички коли се движат срещу теб значи си в грешна посока, в еднопосочна улица.
  13. Ако пуснеш друга кола да влезе пред теб, тази кола ще е последната да пресече прелеза, бариерата пада и ти ще трябва да чакаш 15 минути да мине влака.
  14. Ако трябва да паркираш на няколко пресечки разстояние, задължително ще се окаже, че е имало свободно място точно до местото, където отиваш.
  15. Кола и голям камион, движейки се един срещу друг по иначе не много оживен път, обикновено ще се срещнат точно на тясен мост.
  16. Първия скакалец, дето ще се приземи на идеално чисто предно стъкло, ще се размаже точно пред очите ти.
  17. Клаксона ти ще запецне в свирещо положение точно когато си зад група Hell's Angels.
  18. Имаш три коли за да си сигурен, че винаги има поне една, която да е в изправност и да разчиташ на нея.Оказва се, че и трите са повредени в един и същи момент.
  19. Тъкмо се докопаш до добра цена за застраховка и направиш катастрофа.
  20. Климатика на колата ти се поврежда обикновено в най-горещия ден от лятото.
  21. Как вземеш да сменяш спукана гума и директно откриваш, че и резервната е мека.
  22. Колата ти никога не е толкова чиста, колкото когато я продаваш.
  23. Дистанционното за гаража ти би отворило гаража на комшията, но не и твоя.
  24. В деня, в който се окаже , че дистанционното за гаража ти не бачка ще вали като из ведро.
  25. Светофара винаги ще светне жълто когато ти наближаваш кръстовището.
  26. Светофарите са винаги червени когато си закъснял и зелени - когато си навреме.
  27. Колата ти никога не показва дефекта или шума, от който се оплакваш, когато е пред механика ти.
  28. Ако подадеш апликация за застрахователно обезщетение, застраховката ти се покачва после.Ако не подадеш, пак се качва, тъй или иначе.
  29. Колата ти винаги върви по-зле когато излезеш от ремонт.
  30. Жена ти (мъжът ти) винаги те оставя с колата, на която е свършил бензина.
  31. Винаги ще те спре полиция и ще вземеш тикет за превишена скорост точно когато си закъснял.

Показване на съобщения oт 28 до 36 от общо 168

Първа Предишна 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Следваща Последна (19)