Рожден ден...

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.



Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".

И отидохме.



След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме.

Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"

И тя излезе от стаята.



След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.



А аз седях на дивана...



Гол...

Развитие на България след 2011г.

• 2011г.


Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.



Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.



Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.





Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.



„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”



Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърждение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.



Така де, толкова злато не се намира всеки ден.



Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.



Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.



Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.



А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.




• 2012г.


България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.



Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.



„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.




• 2013г.


Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.



България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.



Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.



Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.



Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.




• 2014г.


Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.



Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.



България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.



Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.



Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.




• 2015г.


Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.



Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.



Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”



В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.




• 2016г.


„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.



След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.



Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.



Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.



На границата са заловени първите американски и японски емигранти.




• 2017г.


Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.



Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.



Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.



България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.




• 11.09.2018 г.


Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....



А още не сме изхарчили и половината от златото.

АВТО-биография

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...

... Това е дневникът на живота ми.



Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:



Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

• Taoism: Shit happens.
  
  
• Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
  
  
• Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
  
  
• Zen Buddhism: Shit is, and is not.
  
  
• Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
  
  
• Hinduism: This shit has happened before.
  
  
• Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
  
  
• Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
  
  
• Islam #3: If shit happens, blame Israel.
  
  
• Catholicism: If shit happens, you deserve it.
  
  
• Protestantism: Let shit happen to someone else.
  
  
• Presbyterian: This shit was bound to happen.
  
  
• Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
  
  
• Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
  
  
• Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
  
  
• Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
  
  
• Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
  
  
• Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
  
  
• Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
  
  
• Fundamentalism #3: Shit must be born again.
  
  
• Judaism: Why does this shit always happen to us?
  
  
• Calvinism: Shit happens because you don't work.
  
  
• Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
  
  
• Creationism: God made all shit.
  
  
• Secular Humanism: Shit evolves.
  
  
• Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
  
  
• Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
  
  
• Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
  
  
• Quakers: Let us not fight over this shit.
  
  
• Utopianism: This shit does not stink.
  
  
• Darwinism: This shit was once food.
  
  
• Capitalism: That's MY shit.
  
  
• Communism: It's everybody's shit.
  
  
• Feminism: Men are shit.
  
  
• Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
  
  
• Commercialism: Let's package this shit.
  
  
• Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
  
  
• Idolism: Let's bronze this shit.
  
  
• Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
  
  
• Existentialism #2: What is shit, anyway?
  
  
• Stoicism: This shit is good for me.
  
  
• Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
  
  
• Mormonism: God sent us this shit.
  
  
• Mormonism #2: This shit is going to happen again.
  
  
• Wiccan: An it harm none, let shit happen.
  
  
• Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
  
  
• Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
  
  
• Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
  
  
• Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
  
  
• Moonies: Only really happy shit happens.
  
  
• Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
  
  
• Rastafarianism: Let's smoke this shit!
  
  
• Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
  
  
• Church of SubGenius: BoB shits.
  
  
• Practical: Deal with shit one day at a time.
  
  
• Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
  
  
• Agnostic #2: Did someone shit?
  
  
• Agnostic #3: What is this shit?
  
  
• Satanism: SNEPPAH TIHS.
  
  
• Atheism: What shit?
  
  
• Atheism #2: I can't believe this shit!
  
  
• Nihilism: No shit.
  
  
• Narcisism: I am the shit!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
• And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!
  
  
  

Джип - ТАНК!!!

Колкото по-як джипа - толкова по-търсени са тракторите!

Автор - патил
Място на действие - някъде в Русия

НАЧАЛО

Беше някъде в началото на зимата, когато вече е понатрупало сняг достатъчно по подпланинските места, но земята още не е замръзнала надолу. Доста заблуждаващо време, за да караш по черен път. Но, както се казва - акъл море, глава шамандура... или казано по по-друг начин думите на сина ми ме свалиха от асфалтовия път: "Татеее, ама ние наистина ли имаме джип?"
- Разбира се, че наистина!!!
- Ама да не е менте? (къде ли ги е научил тези думички само?).
- Не е, сине. Ние си имаме така да се каже по-истинска от най-истинските джипки:... дизел, 6200 кб.см., 4х4... Ама ти не се ли сещаш как го кръстихме?!
- Как да не помня, помня - ТАНК! Само дето ние караме само по асфалта, а танковете нали минават отвсякъде. Ами ако излезе, че изобщо не е ТАНК?!
-???????!!!!!!!
Десен мигач. Стоп.
- Проверка значи искаш?
- Мноооогооооо!!!!!!!!!!
Вече и аз леко амбициран, половин година от както го карам, а още все не мога да се наканя да го изпробвам. Явно звездите днес го пожелаха. ТАКААА. Дошло му е времето значи! Паля, ръгам 4х4, оглеждам къде да "нагазя лайната", така да се каже: дупе да ни е яко!...

Шофьорски закони на Мърфи!

1. Как се опиташ да оставиш препоръчаното разстояние между теб и предната кола и някой от друга лента директно се мушка между вас.
2. Този,на чиято лепенка за броня пише 'If you can read this, you are too close' винаги кара зад бронята ти.
3. Никога недей псувай друг шофьор, който те е изкофтил. Мислиш, че стъклото му е вдигнато и няма да чуе - приеми, че е било пуснато и те е чул.
4. Гъстотата на трафика в пиковия час пропорционално се отнася на 1.5 допълнителното време, което си си осигурил за да стигнеш на време.
5. Камионите, които се обръщат на магистралата винаги са пълни с нещо лепкаво.
6. Винаги ще се намери място в трафика да се мушнеш зад дизелов автобус.
7. Тъкмо се мушнеш в по-бърза лента и тя автоматически става по-бавна от всички останали.
8. Където и да паркираш колата си през лятото, като се върнеш слънцето ще пече точно в шофьорската седалка.
9. Ако измиеш колата довечера, утре гаранция ще вали.
10. Двигателя винаги ще 'падне от колата' на другия ден, след като гаранцията изтече.
11. Винаги отнема по-дълго да стигнеш някъде, отколкото да се върнеш.
12. Ако всички коли се движат срещу теб значи си в грешна посока, в еднопосочна улица.
13. Ако пуснеш друга кола да влезе пред теб, тази кола ще е последната да пресече прелеза, бариерата пада и ти ще трябва да чакаш 15 минути да мине влака.
14. Ако трябва да паркираш на няколко пресечки разстояние, задължително ще се окаже, че е имало свободно място точно до местото, където отиваш.
15. Кола и голям камион, движейки се един срещу друг по иначе не много оживен път, обикновено ще се срещнат точно на тясен мост.
16. Първия скакалец, дето ще се приземи на идеално чисто предно стъкло, ще се размаже точно пред очите ти.
17. Клаксона ти ще запецне в свирещо положение точно когато си зад група Hell's Angels.
18. Имаш три коли за да си сигурен, че винаги има поне една, която да е в изправност и да разчиташ на нея.Оказва се, че и трите са повредени в един и същи момент.
19. Тъкмо се докопаш до добра цена за застраховка и направиш катастрофа.
20. Климатика на колата ти се поврежда обикновено в най-горещия ден от лятото.
21. Как вземеш да сменяш спукана гума и директно откриваш, че и резервната е мека.
22. Колата ти никога не е толкова чиста, колкото когато я продаваш.
23. Дистанционното за гаража ти би отворило гаража на комшията, но не и твоя.
24. В деня, в който се окаже , че дистанционното за гаража ти не бачка ще вали като из ведро.
25. Светофара винаги ще светне жълто когато ти наближаваш кръстовището.
26. Светофарите са винаги червени когато си закъснял и зелени - когато си навреме.
27. Колата ти никога не показва дефекта или шума, от който се оплакваш, когато е пред механика ти.
28. Ако подадеш апликация за застрахователно обезщетение, застраховката ти се покачва после.Ако не подадеш, пак се качва, тъй или иначе.
29. Колата ти винаги върви по-зле когато излезеш от ремонт.
30. Жена ти (мъжът ти) винаги те оставя с колата, на която е свършил бензина.
31. Винаги ще те спре полиция и ще вземеш тикет за превишена скорост точно когато си закъснял.

Автомонтьорски закони на Мърфи!

1. Ако можеш да стигнеш до повредената част, нямаш верния инструмент да я свалиш.
2. Успееш ли да я свалиш,магазина за авточасти няма да я имат и ще трябва да я поръчват
3. Ако я имат на склад,ще се окаже,че не е трябвало да я сменяш поначало.
4. Когато нуждата се появи,най-близкият до теб инструмент или предмет става чук
5. Колкото по-малка е задачата,толкова по-голяма е вероятността да привършиш омазан (до ушите) със смазка и моторно масло.
6. Дали колата ти е метрична или инчова,ти винаги имаш противоположния комплект инструменти
7. Изпуснеш ли нещо,никога не пада на земята.
   - И едно допълнение към точка(Nick) 7-ма:
   Колкото пъти изпуснеш нещо и не падне на земята,почти никога не успяваш да го намериш.Без значение че ползваш всякакви възможни фокуси (магнити,огледалца,универсални flexible куки,духане с високо налягане въздух и тн.).
   
8. Няма значение колко ти е голям комплекта инструменти,винаги ти липсва инструмента, който ти трябва
9. И един лично от мен (Nick - не преписван) :
   Винаги,когато бачкаш на кофти клиент (някой който не ти харесва)работата излиза ОК.И винаги,когато бачкаш на много добър приятел,работата отива на зле.

Web dude vs. Sales guy

Letter from Company that C.A.R.E.S. about employees!

Hello,



We write to inform you about a our management's new initiative, developed to meet our high-quality standards and in full compliance with our updated corporate policy.



In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. that you can handle.



Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEES EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already.