Език: English или Български
Добави ново Виж произволно

Това е личната ми страница. Тук ще си събирам нещица, които ми харесват.


g

Показване на съобщения oт 1 до 9 от общо 70

Първа Предишна 1 2 3 4 5 6 7 8 Следваща Последна (8)
Съобщението е от: До Канада и назад | Вид на съобщението: Забавно
04.05.2016 00:00:00

До Канада и назад

15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.



14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!



11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.



2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!



12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.



19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!



22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!



25 декември. Merry Fuckin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!



27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!



28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!



4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!



10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада!

Съобщението е от: gorry | Вид на съобщението: Забавно
31.12.2015 00:00:00

Баклавата на баба Доси

1 пакет фини точени кори

150 гр. счукани орехи

2 ч.л. канела

1 ч. сгорещено масло



Корите се нареждат една върху друга, като между тях не се ръси мазнина. Приготвя се плънка от орефите и канелата. Плънката се слага на едно или две места на корите. Наложените кори се нарязват на триъгълници или квадрати. Сгорещява се 1 ч. масло и се полива нарязаната баклава - по нарезите. Пече се в умерена фурна до зачервяване.

След това престоява няколко часа, докато изстине напълно и се залива със захарния сироп.

За сиропа: 1/2 захар с 2 ч. лъжици лимонов сок и 2 ванилии, се вари 10-15 мин, с 2 ч.ч. вода.

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
25.08.2015 00:00:00

Случка в магазин за авто части

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.



Девойката: - Трябват ми спирачни накладки!

Продавачът: - За каква кола?

Девойката: - За моята!

Продавачът: - ?!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго ...

Продавачът: - Марка?

Девойката: - ?!

Продавачът: - Как се казва?!

Девойката: - Фолксваген!

Продавачът: - Модел?

Девойката: - ?!

Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!

Продавачът: - ?!

Опашката: - ?!

Девойката: - !

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- Поло!

Девойката: - ?

Продавачът: - Уффф!

Опашката: - Уф! Уф! Уф!

Продавачът: - Година?

Девойката: - 1978!

Продавачът: - ?!

Опашката: - ?!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи. Продавачът нерешително прелиства каталога. Изведнъж някой от опашката:

- Хахахаха, хихихихи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката): -?!

Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика.

Продавачът: - Година на производство на колата?!

Девойката: - 1999.

Продавачът: - Обем?

Опашката замира.

Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое?

Опашката: - ?!

Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника!

Опашката: - Ха-ха-ха!

Девойката (много смутена): - Не знам.

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.

Продавачът: - Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади лична карта!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа.

Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавача: - Имаме Lucas.

Девойката: - Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка!

Девойката: - ?! (явно се чувства тъпо). А други имате ли?

Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate.

Девойката: - А задни?

Продавачът: - Имаме и задни.

Девойката: - Какви?

Продавачът: - Същите.

Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам!

Продавачът: - Какво не искате?

Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката: - !?

Продавачът: - ?!... (пауза) ... следващия!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
15.05.2014 00:00:00

Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози



Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир. По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка.

Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис. Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря". Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова.

Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халостни патрони? Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря".

Оказва се, че в следващата глава поручикът се обляга на стълба, който току що сте махнали...

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
20.11.2013 00:00:00

Мравката и надзора.

Всеки ден малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор ? Той нае една хлебарка, която имаше голям опит, като надзорник и изготвяше чудесни доклади. Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката. След това на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите. За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика. Мравката, доскоро продуктивна и весела бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката. Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник щурецът също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече. По същото време щуреца убеди лъва за абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад в няколко тома със заключението: “Има много персонал в това предприятие” Познайте първо кого уволни лъвът ? Мравката, естествено, защото тя “проявявала липса на мотивация и конфликтно поведение”

Изводите всеки сам!!!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
31.01.2012 00:00:00

Рожден ден...

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.



Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".

И отидохме.



След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме.

Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"

И тя излезе от стаята.



След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.



А аз седях на дивана...



Гол...

Съобщението е от: Валяк | Вид на съобщението: Забавно
11.10.2011 00:00:00

Развитие на България след 2011г.



  • 2011г.


  • Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.



    Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.



    Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.





    Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.



    „Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”



    Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърждение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.



    Така де, толкова злато не се намира всеки ден.



    Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.



    Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.



    Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.



    А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.



  • 2012г.


  • България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

    Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.



    Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.



    „Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.



  • 2013г.


  • Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.



    България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.



    Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.



    Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.



    Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.



  • 2014г.


  • Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.



    Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.



    България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.



    Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.



    Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.



  • 2015г.


  • Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.



    Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.



    Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”



    В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.



  • 2016г.


  • „ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.



    След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.



    Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.



    Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.



    На границата са заловени първите американски и японски емигранти.



  • 2017г.


  • Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.



    Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.



    Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.



    България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.



  • 11.09.2018 г.


  • Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....



    А още не сме изхарчили и половината от златото.

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
21.07.2011 00:00:00

АВТО-биография

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...

... Това е дневникът на живота ми.



Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:



Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
23.02.2011 00:00:00

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List



  • Taoism: Shit happens.

  • Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

  • Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

  • Zen Buddhism: Shit is, and is not.

  • Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

  • Hinduism: This shit has happened before.

  • Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

  • Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

  • Islam #3: If shit happens, blame Israel.

  • Catholicism: If shit happens, you deserve it.

  • Protestantism: Let shit happen to someone else.

  • Presbyterian: This shit was bound to happen.

  • Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

  • Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

  • Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

  • Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

  • Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

  • Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

  • Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

  • Fundamentalism #3: Shit must be born again.

  • Judaism: Why does this shit always happen to us?

  • Calvinism: Shit happens because you don't work.

  • Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

  • Creationism: God made all shit.

  • Secular Humanism: Shit evolves.

  • Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

  • Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

  • Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

  • Quakers: Let us not fight over this shit.

  • Utopianism: This shit does not stink.

  • Darwinism: This shit was once food.

  • Capitalism: That's MY shit.

  • Communism: It's everybody's shit.

  • Feminism: Men are shit.

  • Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

  • Commercialism: Let's package this shit.

  • Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

  • Idolism: Let's bronze this shit.

  • Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

  • Existentialism #2: What is shit, anyway?

  • Stoicism: This shit is good for me.

  • Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

  • Mormonism: God sent us this shit.

  • Mormonism #2: This shit is going to happen again.

  • Wiccan: An it harm none, let shit happen.

  • Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

  • Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

  • Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

  • Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

  • Moonies: Only really happy shit happens.

  • Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

  • Rastafarianism: Let's smoke this shit!

  • Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

  • Church of SubGenius: BoB shits.

  • Practical: Deal with shit one day at a time.

  • Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

  • Agnostic #2: Did someone shit?

  • Agnostic #3: What is this shit?

  • Satanism: SNEPPAH TIHS.

  • Atheism: What shit?

  • Atheism #2: I can't believe this shit!

  • Nihilism: No shit.

  • Narcisism: I am the shit!

















  • And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!


Показване на съобщения oт 1 до 9 от общо 70

Първа Предишна 1 2 3 4 5 6 7 8 Следваща Последна (8)