Език: English или Български
Добави ново Виж произволно

Това е личната ми страница. Тук ще си събирам нещица, които ми харесват.


g

Показване на съобщения oт 91 до 99 от общо 237

Първа Предишна 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 Следваща Последна (27)
Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Изявление
01.06.2009 00:00:00

Gymkhana състезание - 31.05.2009 писатата на Сепарева Баня

Lada Niva с нископрофилни гуми!На самолетната писта край Сепарева Баня на 31.05.2009 се проведе Gymkhana състезание.

Ето малко снимки и видео, за неуспелите да отидат... беше забавно!

Имаше всякакви коли, като се започне от Lada и продължим с Жигула, Subaru, Mazda, Honda, Opel, Ford, VW (golf и passat) и може да изпускам нещо... вижте сами! :)))










http://gymkhana.pechurka.com

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
28.05.2009 00:00:00

Свински грип или Гъша хуйня - все тая! :-)

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!

Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
28.05.2009 00:00:00

Истински обяснения, писани след катастрофи

Посмейте се с обяснения след катастрофи.

 

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'


BG Ploice'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
13.05.2009 00:00:00

Кога един човек е истински фен на Subaru?

SubaruГоворихме си с колегите и излязоха няколко базика. :)))







Кога един човек е иситнски фен на Subaru (подредени по степени):

  1. Влизаш в завоя със 140 излизаш с 180, защото успешно използваш динамичното разпределение на усилието на AWD
  2. Чакаш вече трети месец за ОНАЗИ част, с която може да караш и като е износена, но е добре да се смени
  3. Инсталираш си 'Extended language support' на Win-a за да можеш да четеш японския ebay.
  4. Научил си катакана и хирагана защото гаднярите от японският ebay ги пишат и на двете!
  5. Всички от клуб субаро те познават и понеже знаеш катакана и хирагана им поръчваш части
  6. Ставаш официален дистрибутор на Subaru.
  7. Ставаш златен дистрибутор за Балканите
  8. Subaru обявяват, че вече не си гай-джин и ти подаряват къща на пъпа на токио

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
30.04.2009 00:00:00

Байкърски изпълнения!

Много яки,

случайно попаднах на тях, но се изкефих много! :)




ако сте се зарибили - ето един плейлист
ако поста ви кефи - свежирайте! (аз го измислих преди малко.Не намерих някой да го е ползвал, или поне чичо Г не знае.) :)

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
30.04.2009 00:00:00

За птичия, свинския, пилешкия и други вируси...

Току що, това дойде по ICQ-то от едно прятелче.

:)))



луда птица!След пилешкия и свинския грип и лудата крава идва агнешкия грип. Той поразява посредством два щама: гергьовски вирус и вирус курбан. Лекува се с тамифлу. Ще тръгне от България по Великден. Симптомите са подут стомах, повишено отделяне на газове и леко разстройство с несмлян пресен лук от дроб-сърмата в съставката. Преди българите да разберат какво става, гърците и румънците ще тръгнат с маски по улиците, а CNN ще съобщи, че имало и един заразен американец, май… Това ще доведе до спешна среща в Швейцария и гласуването на половин милиард за предотвратяването на надвисналата пандемия. Само за начало.



След като се уморим от новините за агнешки грип, ще има известно затишие и тогава ще гръмне новината за рибешкия грип. Той ще удари главно шарана по Никулден, но няма да подмине лаврака, ципурата и фагрито. Симптомите са лека хрема и заглъхване в ушите, което преминава, ако преглътнем силно два-три пъти. Добрата новина, лъчът надежда в лепкавия мрак на световнта паника ще бъде утехата, че грипът се лекува. Лекува се с тамифлу.

После ще последват епидемии както по някои мекотели и ракообразни (стриди и скариди), така и по някои колбаси. Грипът по пресния шпек, добил популярност под и мето „луд салам”, ще доведе до официалната забрана на неговата продажба, тоест до изсушаването му и пускането му в магазинната мрежа под формата на сух шпек. Болни ще има. Иначе каква пандемия ще е?! Болни ще има, ще има и умрели. Те ще бъдат трима. Първият ще се казва Никанор Потапович Ерменчук и ще почине след като е ял луд салам и е пил водка, прегазен от московското метро. Втората жертва ще бъде жена от далечен и многолюден Мумбай, известен в недалечното минало като Бомбай. Тя също ще почине от луд салам и по-точно от разкъсване на вътрешностите след неговата употреба с еротична цел. Чашата нa световната търпимост обаче ще прелее след узнаването за трагичната съдба на третата жертва. Това е Дебора Обама (съвпадението в имената е случайно), 180-килограмова вашингтонска регулировчица от афроамерикански произход. Един ден след уморителния наряд младата Обама ще се прибере в участъка и ще седне да хапне хляб и салам. Дали защото саламът ще бъде луд или пък вече ще се надига и мрачната сянка на хлебния грип, дали защото Дебора от години ще е била затлачена от холестеролови плаки или пък защото имунната й система ще е била отдавна разбита от системно поглъщане на понички, но след четвъртата щафета пресен шпек, Дебора Обама ще се хване за сърцето, ще припърха и ще притихне със салам, щръкнал от устата като някоя невероятна чърчилева пура. Стига! Стига – ще каже световната общественост и ще приветства гласуването на няколко милиарда за борба с лудия салам. А доколкото лудостта на салама прилича по симтпомите си на грип, то тя ще се лекува с тамифлу, така че „надежда всяка тук недейте да оставяте!”.

И сега, когато бъдещето на световните пандемии за следващите няколко години ви е ясно, ще ви оставя да се наслаждавате на свинския грип. Разбира се, за всеки случай не купувайте хремави суджуци, но иначе пържоли си яжте. Т-т-т-това е всичко, приятели.

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
29.04.2009 00:00:00

Защо мъжките копчета се намират от дясно, а женските от ляво?

JeansПрофесор Робърт Х. Франк и неговите студенти ни отговарят на доста въпроси от типа "винаги е било така" в книгата "The Economic Naturalist". Логичните им отговори ни връщат далеч в миналото.



Такъв е и отговорът на въпроса защо копчетата на мъжките дрехи са поставени от дясната страна, а на дамските – от лявата? Факт е, че 90% от хората са десничари и си служат основно с дясната ръка. Отговорът се крие във доста назад времето, когато са били изобретени копчетата.

През 17-и век, когато само богатите са си позволявали скъпи дрехи, които се закопчават, заможните мъже са се обличали сами и за това копчетата са поставени от удобната им дясна страна. Богатите дами пък, са имали прислужници и те са им помагали да се облекат. Затова копчетата са били поставяни от ляво, за да ги улесняват.



Итересно, нали? :)

И аз бях искренно учуден!

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Забавно
29.04.2009 00:00:00

Защо широчината на реслите е толкова, колкото е? / Why are train tracks the width they are?

RailsТова е история от типа "винаги е било така".

Тя обяснява защо разстоянието между релсите е такова каквото е днес.

Защо? Защото така е в Англия. Защо? Понеже такива са били трамвайните линии използван преди жп линиите. Защо? Защото влаковете са били строени в същите заводи, където и трамваите и са използвани същите инструменти заготовки и е било по-лесно разтоянието м/у колелата да останат същите. Възниква въпроса, защо са били толкова широки трамвайните линии. Защо? Защото каретите вървели по старите пътища в Англия са били толкова широки. Защо? Защото каретите са били направени да вървят по пътища, строени за римски колесници. Защо римските колесници са били толкова широки? За да могат да се теглят от 2 коня.
Изводът е, че съвременните влакови линии са широки колкото задниците на 2 коня :)
Източник: http://www.truthorfiction.com/rumors/r/railwidth.htm

in English:
This story is a "We've always done it that way" tale. It says that the standard distance between railroad rails in the U.S. is four-feet, eight-and-a-half inches. Why? Because that's what it was in England. Why? Because that's the gauge the tramways used before the railroads. Why? Because the tramways were built using the same tools as wagon-builders and that's how wide the wagon wheels were spaced. Why? Because the old roads in England had ruts that the wheels needed to accommodate. Why? Because the ruts were made by Imperial Roman chariots.
Source: http://www.truthorfiction.com/rumors/r/railwidth.htm

Съобщението е от: valqk | Вид на съобщението: Бележка
24.04.2009 00:00:00

{include file="Foo.tpl" arg=","|explode:"one,two,three"}

Показване на съобщения oт 91 до 99 от общо 237

Първа Предишна 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 Следваща Последна (27)